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Aout 2005 |
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Nous irons dans l'île... |
© Jean Pierre Banville |
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Nous avons une crise et quoi de mieux qu’une crise pour polariser l’opinion, redonner à notre belle jeunesse des raisons d’exister, ramener des valeurs traditionnelles dans cette société corrompue par l’Internet et le Capital. Il existe une petite île située entre Ellesmere et le Groenland, l’île Hans, un gros 1.3km carré de dévastation glaciaire. Pour l’apercevoir du haut des airs, il faut que le couvert neigeux soit disparu ce qui arrive deux jours par année de grand redoux. Autrement elle se confond avec la banquise qui l’entoure! On me fait savoir que cette île a sans doute une importance stratégique. Non… personne ne va y ouvrir un Club Med… mais considérant le réchauffement prévu de la planète, cette île serait la clé du (futur) passage du Nord Ouest une fois que toute la glace aura fondu. Non… ce n’est pas demain la veille… il ne restera sans doute plus un glacier dans les Alpes cette journée-là! L’île est en territoire canadien – fait irréfutable – mais le gouvernement du Danemark s’obstine à y expédier des hélicoptères dont les équipages se hâtent de hisser le drapeau danois. La géologie rattache-t-elle l’île au Groenland? Depuis quand la géologie fait-elle les frontières? Les premiers explorateurs étaient-ils Danois? Nenni! De pauvres Anglais et Américains qui y ont laissés comme preuve de leur passage une panoplie d’orteils et de doigts amputés. Notre propre gouvernement canadien a aussi expédié des hélicoptères et des militaires qui ont réussi à protéger un ours blanc en goguette de son assimilation forcée aux biens de la couronne danoise. Preuve de notre souveraineté! Voilà le plan que je propose. Le Canada va déclarer la guerre au Danemark! Oui messieurs, dames… Nous allons lancer notre flotte de canots de guerre fortement armés et pagayés par nos meilleurs hommes et nous allons envahir ce petit pays dérisoire dont la cuisine est franchement inférieure à la nôtre. Sans parler du « night-life » de Montréal qui bat tout ce qui se fait au Danemark – et aux USA - et de la voix d’une certaine chanteuse que nous souhaitons, de toute façon, exporter. Voilà que nous allons apporter les bienfaits de la culture à un pays défavorisé … Enfin, une œuvre pie qui va rameuter la jeunesse et lui offrir les buts qu’elle cherche depuis longtemps. Car en annexant le Danemark, non seulement nous leurs apportons les meilleurs bagels au monde et la plus excellente meilleure bière, mais aussi nous allons pouvoir, de notre coté, demander notre admission dans la communauté européenne ! Voilà qui va stimuler l’économie en nous procurant de nouveaux marchés pour notre sirop d’érable et nos raquettes à neige en bois franc. Et en prime… oui, la cerise sur le gâteau… nous allons pouvoir visiter les falaises européennes et participer aux compétitions de la Coupe du Monde et toutes les autres qui parsèment le paysage tant en bloc qu’en falaise ou en glace. Nous allons être voisins… aussi bien se rendre à Arco plutôt qu’à Orlando, en Floride. A Chamonix plutôt qu’à Phœnix! Et nous allons gagner car nos athlètes vont pouvoir s’entraîner sans problèmes de permis de travail ou de visas de séjour prolongé. Et des foules de touristes vont venir applaudir les Canadiens sur les podiums… Tout cela pour une petite invasion causée par une île minuscule, enfouie sous la glace la majorité du temps. Bien entendu, le gouvernement canadien va sans doute m’offrir le poste de gouverneur de l’île Hans mais je me dois de refuser. Au vu des photos, elle est plate comme une pizza et il est impossible d’y faire de la cascade. Je crois plutôt prendre une retraite bien méritée au bord de la Méditerranée. Fini la diplomatie : tout le monde à son canot! Et si vous croyez que les politiciens ne sont pas aussi… voyons, je cherche un adjectif qui représente le dérisoire sous sa forme la plus extrême… et bien sachez que l’aile jeunesse du gouvernement du Québec – les Jeunes Libéraux – demande au gouvernement d’interdire, par loi, le port des strings et autre vêtements portant atteinte à la morale… dans les écoles. Oui, ce sont les Jeunes Libéraux! Heureusement qu’ils sont libéraux car on pense la même chose dans certaines républiques pétro-totalitaires… Quant à être jeunes… Or je vois dans le port des strings un fort potentiel pour empêcher le décrochage scolaire chez les jeunes garçons. Moi, je suis fortement attaché à tout ce qui porte un string! Et encore plus si j’avais seize ans! On me chasserait à coup de pied de l’école… Loin de l’escalade, cette chronique? Pas tellement! Nous avons tous, en escalade et en montagne, des relations plus ou moins étroites avec des institutions gouvernementales ou para gouvernementales dont les objectifs et les décisions ne sont pas nécessairement logiques et bénéfiques pour notre milieu. Décisions visant souvent le statu quo et la survie en propre de l’institution dans sa forme inefficace actuelle. Encore plus, on s’obstine encore à placer une nationalité à coté d’un nom! D’où vient madame Bibik est-il réellement important? Et Evgueny? Et Jenny? Et Dai? Pour moi, il est beaucoup plus important de les savoir grimpeurs. Pour moi, quelques pauvres grimpeurs qui se font esquinter une Lada et dévaliser tout leur matériel d’escalade, sans doute leurs seuls biens sur terre, soulèvent des interrogations infiniment plus tristes que leur lieu d’origine peut l’être. Si nous étions une communauté, si nous avions quelques forces vives autres que celles du fédéralisme outrancier et autosuffisant, nous ferions de grandes choses. Laisser le monde de la montagne entre les mains des politiciens, c’est laisser la perle dans les mains d’un voyou. Au mieux, d’un inconscient souffrant de pertes de mémoire courte. J’avoue être franchement déçu des institutions et des corporations. Pas vous? Réellement??
Pour me requinquer, je vais jeter un coup d’œil dans
ma cour. Où pourrais-je bien mettre cette Petite Sirène, celle que je
vais libérer, en canot, à Copenhague? |
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