De la météo et autres superstitions

© Jean Pierre Banville

Je ne mâcherai pas mes mots !

D’ailleurs je n’ai plus tellement faim : un petit déjeuner à la maison, un petit déjeuner avec ma mère, une grosse crème glacée molle après le second petit déjeuner et j’ai un sac de biscuits en face de moi d’où je pige d’une main tout en écrivant de l’autre.

Et ça dure depuis des semaines. Je passe de ma chaise, au bureau, à ma chaise à la maison et je mange. Je mange ma frustration. Je mange mes émotions. Je mange pour oublier mon inaction.

Car il pleut…

On dirait qu’il pleut depuis toujours. On penserait qu’il va pleuvoir pour ce qui reste du temps géologique terrestre. On se dit que l’enfer, ce n’est pas les flammes mais la flotte. Les fugitives éclaircies ne sont que des leurres démoniaques visant à raviver l’espoir pour mieux les écraser une heure plus tard.

Si seulement c’était de la neige: on sortirait piolets et crampons pour aller profiter de l’état solide du H2O. Mais la pluie, les averses, les orages, les trombes, les ondées se succèdent et nous laissent croire que l’été ne sera clément que pour les kayakistes.

Le mercure oscillait autour de 11C hier soir. Il nous reste dix dodos avant le jour le plus long de l’année. Ensuite, ce sera la longue descente vers les affres de l’hiver. Nous n’avons pas eu plus de trois fins de semaine ensoleillées depuis la fin de mars…

Si un politicien vient me dire que nous allons souffrir d’une pénurie d’eau cette année, je le noie. On nous a fait croire ça il y a quelques années… jusqu’à ce que la population découvre que 47% de l’eau potable était perdue dans les fuites du réseau d’aqueduc. On nous a aussi fait avaler une augmentation des tarifs d’électricité en prétextant que le niveau des réservoirs de barrages était au plus bas. Depuis ce temps, il y a des inondations partout, même aux endroits où il n’y en avait jamais eu.

Et vous allez me faire croire que les gens de la météo sont capables de vous prédire un réchauffement climatique? Qu’ils sont capables de certifier que le mercure sera de « x » degrés plus élevé dans cinquante ans? Qu’ils sont capables de prédire 9 à 13 ouragans dans l’Atlantique cette année?

Nous avons au Canada, dixit le gouvernement, les ordinateurs les plus performants au monde et le système de prévision le plus pointu dédié à la météo. Or ce système n’est pas capable de me dire avec précision ce qu’il fera dans 24 malheureuses heures.

« Ensoleillé avec passages nuageux et possibilités d’averses ou d’orages. »

Ben voyons… mon grand-père faisait aussi bien en regardant les nuages avant de se coucher! Sinon beaucoup mieux parce que sa vie en dépendait.

Ce ne sont pas des prévisions mais des prédictions. La météo, c’est de la superstition de bas étage. Une tentative de contrôle sur des éléments dont on connaît à peine les mécanismes. On a le choix entre sacrifier un poulet et lire dans ses entrailles ou bien dépenser des milliards dans de l’équipement informatique. Comme la technologie est notre nouveau Dieu, installons des logiciels météo. Et puis la violence et le sang c’est mauvais pour les enfants, surtout à la TV. Prouvé… Mao et Staline ont passé leur enfance à écouter des films de violence au petit écran ce qui explique les 40 millions de morts chacun.

Comme il est prouvé que l’avènement des spits a totalement détruit le petit monde de l’escalade. On ne grimpe plus comme avant. Nous sommes des moumounes qui ne peuvent plus supporter l’engagement. Un bon vieux coinceur, il n’y a que ça de vrai! Sauf qu’avant les coinceurs, il y avait des pitons. En acier, en fer, en bois. Je me demande ce que dirait les puristes du terrain d’aventure, les inconditionnels qui ne jurent que par l’engagement – mettre un coinceur aux deux mètres-, si je me décidais à répéter les itinéraires en pitonnant? Voilà de l’aventure! En prime, je laisserais quelques copperheads en place.

Une autre superstition, l’engagement, alors que la grande majorité des traditionalistes mettront autant de protections qu’ils le peuvent dans une longueur. La seule limite étant le poids à porter et l’argent à dépenser pour se les procurer.

Que dire des chaussons? Et des gommes? Ceux de cette année vont permettront des performances exceptionnelles tout en étant confortables et, en prime, ils n’agrandiront pas et vos pieds sentiront toujours la rose. Et la nouvelle gomme colle tellement plus que la précédente ou celle des concurrents! Il est connu que tous les grimpeurs nettoient leurs semelles avant de grimper une voie ou, mieux, les passent au papier de verre.  C’est pour ça qu’ils sont maintenant capables de grimper « Action Directe » avec tellement de facilité. Gullich a fait ce 9A en 1991… il portait quoi comme chaussons, en 1991, Gullich???

Superstitions. Légendes urbaines. « Wishful thinking »… pensée magique.

Le diamètre de votre corde. 9.1 ? 9.4 ? 9.8 ? C’est terriblement important, la légèreté !

280 grammes de différence entre une 9.4 et une 9.7  soit plusieurs biscuits au chocolat ou deux bouchées de sandwich au jambon ou le poids des quelques mousquetons supplémentaires que vous transportez avec vous sur cette voie de 20 mètres. Entonnons tous une ode à la légèreté du matériel et à celui de notre porte-monnaie ! Mais j’oubliais le nombre de chutes…8/9 contre 10/11… et moi qui use mes cordes jusqu’à l’âme en équipant.

Tous à genoux devant les vêtements techniques qui garantissent de nous garder au frais sous des conditions de mousson. Ces microfibres aérées qu’il faut absolument vous procurer à gros prix pour éviter la mort par insolation au pied d’une falaise. Le petit t-shirt à 40 euros… on a mis des millions en design, en recherche et développement, pour créer un t-shirt que vous n’aurez pas envie de jeter en bas de la voie si vous avez trop chaud. Certains y croient comme une vérité révélée… surtout si c’est griffé Nord Andinastie Marmoche Dur comme Fer.

Mais les superstitions vont plus loin que le vulgaire domaine matériel : elles minent aussi le cérébral.

Comment imaginer que la participations aux Jeux Olympiques fera de l’escalade un sport plus attirant pour les masses laborieuses? Le curling est un sport olympique depuis plusieurs années et je ne vois pas encore de foules se précipiter et demander que les stades de soccer soient refroidis pour y faire glisser des boules de granit. Pas plus que je ne vois des adultes se précipiter en délire vers le maquignon du coin pour y acquérir leur monture olympique. Et le lancer du marteau – un classique olympique - n’a jamais fait de ce « sport » une discipline attirant plus que quelques amateurs. Pas de massification en vue…

Autre superstition ayant de fervents adeptes : parce que nous sommes un groupe « gentil », nous allons être respectés des autorités en place et nos opinions seront écoutées et prises en considération. Ne sommes-nous pas des amateurs de plein air respectueux de la nature? Pour paraphraser l’empereur Constantin : « Par cette carte, nous vaincrons ! »

Hélas, un groupe de pression qui désire sauver la limace grise de St Abdon (espèce unique ne vivant que sur une paroi malheureusement fréquentée par des grimpeurs) et ayant un grand total de dix membres toujours vivant possède PLUS de poids politique et s’arroge PLUS de visibilité que cinquante ou soixante quinze milles grimpeurs.  Sans doute un problème de communication…

La superstition ne peut être extirpée que par l’usage du sens commun.

Oui… l’usage du cerveau est efficace dans 100% des cas.

La réflexion critique amène un repositionnement dramatique des idées. On peut même atteindre un genre d’illumination !

L’autre façon d’extirper la superstition, c’est par l’usage de l’instrument didactique qu’est l’Inquisition. Si rien de s’arrange dans ce bas monde, je prédis que Bernard Gui va être tenté de revenir sur Terre pour finir son œuvre.

On ne règlera rien ce soir : quelqu’un a convaincu les bonzes du gouvernement que c’était nécessaire d’acheter pour plus d’un milliard de $ d’équipement informatique. Pour nous annoncer du soleil, des nuages et de la pluie en même temps.

Et les idiots y ont cru… ils avaient besoin de croire en quelque chose de surnaturel. Quelque chose qui sort d’un chapeau de magicien hi-tech.

Ca évite la planification ! Ca épargne les poulets !

Et il pleut toujours.

Si ça n’arrête pas bientôt, la seule place où je vais pouvoir grimper, c’est à la Chapelle Saint Gras.

Bien Gras…..