Urbi et Orbi

© Jean Pierre Banville

-« Vous prendrez bien une Mort Subite, Père Noël? »

-« Non, merci! Je garde un goût immodéré pour la Maudite : les vieilles habitudes, vous savez comment c’est… »

-« Je vous comprends donc! On a tous ses petites manies : moi, par exemple, j’aiguise ma faux deux fois par jour avec de l’huile d’olive première pression. Et mes suaires sont repassés après chaque lavage. On a beau être la Mort, il faut soigner sa présentation et paraître bien de sa personne! »

-« Mort Subite ou Maudite, ça fait du bien de prendre quelques heures de repos avant la nouvelle année! Le travail qu’on fait, c’est du 24 heures, sept jours par semaine. On a bien le droit de s’asseoir une heure à la fin de l’année pour boire un coup : le Nouvel An, c’est pour tout le monde. »

-« Au moins, Père Noël, vous avez trouvé des assistants cette année pour votre secteur Montagne et Escalade. La Mort, c’est un travail solitaire et personne ne veut s’embarquer dans le business. Pas d’espoir de relève dans mon secteur d’activité : heureusement, je n’ai pas à prendre de retraite non plus et le travail va en augmentant… »

-« Parlez-moi en de mes assistants! J’ai dû passer derrière eux pour corriger certaines –erreurs- de livraison.  Ils me jurent qu’ils l’ont pas fait exprès mais quand on connaît les moineaux… pas étonnant que certaines puissances aient fermé les yeux quand ils ont fait le mur! Au moins j’y ai gagné des bras pour m’assurer durant mes visites aux falaises bien que je soupçonne que je vais faire de méchants vols. »

-« Comment peut-on faire des erreurs de livraison avec les cadeaux? Ils sont adressés et tout… »

-« On me jure qu’il y a eu des erreurs d’étiquetage! Tu connais Dave Graham… et bien il a reçu – par hasard-  un livre sur l’anorexie. Alex Chabot a reçu un livre, lui aussi : « Comment se faire des amis ». Un dénommé Graou a déballé une sangle cousue de vingt mètres de long pour faciliter le mousquetonnage d’un point. Tous les équipeurs alsaciens ont sorti de sous l’arbre une paire de lunette grossissante pour leur permettre de voir les falaises comme ils les souhaiteraient. Le maire de Russan a reçu une pancarte disant « Recyclage et vente de pièces d’autos usagées » pour le  parking des grimpeurs. Quelques grimpeurs grenoblois ont maintenant un t-shirt marqué « Centre du Monde » au dos. Le rédac en chef de Grimper est l’heureux propriétaire d’une poupée gonflable et des grimpeurs écolos extrêmes se sont retrouvés avec des autos à pédale en plastique recyclable. Sans compter tous les sacs de magnésie remplis de ciment à prise rapide qui ont été distribués… »

-« On voit bien qu’ils en ont contre les grimpeurs sportifs! »

-« Absolument pas! Les deux cauchemars ambulants sont justes et équitables… Sharma trouve un billet d’avion pour Kuujuak, l’endroit le plus plat de la planète. JC Droyer, une paire de pantoufles Harry Potter; certains sénateurs ont reçu des raquettes et une facture de 100 euros payable dans la station de leur choix. Le président du CAF est maintenant abonné à Relais et Châteaux. Un certain Daudet possède maintenant la trilogie DVD de la Guerre des Etoiles et la compagne de l’Américain Viesturs, une paire de menottes pour empêcher son homme de repartir à l’Everest. Tout le monde en a eu pour son argent!

-« Je suis presque content de ne pas avoir d’assistants! Ma petite routine, une liste habituelle de jeunes et de vieux, de malades et de bien-portants, quelques catastrophes naturelles, des guerres et des révolutions, les accidents divers, les crimes passionnels, les attaques d’ours dans les Pyrénées, de loups dans les Alpes, quelques politiciens - pas assez selon moi-, un pape de temps à autre… Tiens, voici vos protégés! »

-« Lulu, Hugh… vous connaissez mon bon ami, la Mort? Vous prendrez bien une bière avec nous? »

-« Non merci, Père Noël !  On a déjà rencontré monsieur et, pour tout vous dire, on préfère s’abstenir. Bien qu’une Fin du Monde…. Tu en dis quoi, Hugh? »

-« Je ne sais trop… Père Noël, on pourrait vous emprunter le traîneau pour se rendre à Nice? Il y a Lo Piccolo qui va essayer « Si j’avais les ailes d’un ange… », possiblement 9a+, et on aimerait bien aller le hanter à la dernière prise pour qu’il manque son à vue! Et en prime, Maurel fait les photos… Lulu va brasser sa corde un tantinet et faire passer ça sur le compte du mistral. »

-« Vous n’y pensez pas, malheureux! Du coup que Lo Piccolo tombe et se retrouve sur la liste de mon ami ici présent… et puis vous êtes connus comme Barrabas dans la Passion à Nice. Il se peut même que le Rouzo soit là en cette saison des Fêtes. Après le boucan des ronds de feu, il faut épargner son cœur. »

-« Il n’y a pas une place sur la planète où on n’est pas connu, Père Noël… »

-« Pourquoi vous n’iriez pas au Québec? Les cascades de glace sont parfaites en ce moment et les grimpeurs, là-bas, ne reconnaîtraient pas le Père Noël même avec des binocles en plein jour. En fait, leur bonnet ne sert qu’à empêcher l’effet venturi dans la boîte crânienne… rien à voir avec la protection contre le froid! Vous y serez incognito et pourrez faire les bêtises que vous voulez. Pas de conséquences! »

-« Va pour le Québec… c’est d’accord pour le traîneau? Et on prend deux Fin du Monde pour la route. Hugh, embarque le matériel…il y a un déjanté que je compte aller voir.»

-« Père Noël, foi de Mort, je crains que la contrée ne soit dévastée! Avez-vous vérifié votre liste de cadeaux pour cette partie du monde-là? »

-« Dans leur secteur, personne n’y reçoit jamais de cadeau à Noël! Ceux qui seraient assez gentils pour en avoir n’ont pas assez de volonté pour quitter cet enfer glacé à tout jamais ce qui est, en soi, une faute parce qu’ils savent ce qu’ils manquent. De l’autopunition… d’ailleurs ils ne portent pas de gants en pelletant par moins vingt… Vous prendrez bien une autre Mort Subite? »

-« Non, non merci! Le travail m’attends : impossible de prendre du retard sinon il y a une file du maudit aux Portes et On n’apprécie pas trop. Il y a les accidents de la route de début d’année et les étouffements à la dinde lors des réveillons du Jour de l’An et les crises cardiaques pendant les partys de bureau… le terme exact pour le  décès est secrétariose, dixit ma liste! Tiens, vous n’auriez pas vu ma faux? »

-« Votre faux, non… sous la table…non plus…attendez, dans mon sac… pas ici…je me demande si Lulu et Hugh ne l’aurait pas emprunté par inadvertance pour confectionner une canne à pêche? Les premiers points sont souvent terriblement hauts. Donnez-moi quelques minutes! »

-« La Mort n’attends pas! Il faut vite me retrouver ma faux… une canne à pêche pour mousquetonner… ces deux-là? Je commence à avoir froid dans le dos, Père Noel! »

-« L’air du Québec sans doute… prenons une autre bière puis nous irons ensemble voir ce qu’ils trament, mes assistants! Soit ils mousquetonnent, soit ils font votre boulot, ils ont donc ma bénédiction…d’ailleurs, la grippe aviaire, c’est sur votre liste cette année? »

-« Hugh…tu as la faux? J’ai le suaire… je l’enfile et je vais me promener dans le bas de la falaise de Pont Rouge. On va leur faire passer le goût du drytooling… les piolets, c’est pour la neige et la glace! Un coup de faux ici et là… ensuite, en revenant, on passera par Champagny et on leur jouera le même tour…le même Tour de glace… Dieu que je suis drôle! Husson, il a bien eu des petits sacs congélateur pour faire de la glace, non? »

-« C’est à mourir de rire, Lucien… oui, des sacs à glace et une cuiller à crème glacée. Enfiles ton suaire et vas y vite : je vois des tuques qui approchent… et toc : bonne année les givrés!!! »